В продолжение разговора... Читайте и думайте - стоит ли продолжать экономить? Коллег-водителей прошу процитировать, дабы наших любимых пассажиров не истребляли постепенно персонажи этой, и других похожих историй... Милые девушки! Подумайте о Вашей безопасности! Закажите такси по телефону. Если Вы всё же ловите машину на улице - выберите автомобиль с шашечками известной Вам службы. Помните, главное в Вашей поездке - ДОЕХАТЬ, а не доехать за пять копеек...
Итак, рассказ Ольги Сергеенко из мартовского Cosmopolitain...
Такси
В пятницу в два часа ночи мы с подругой вывалились из ночного клуба и вознамерились переехать в другое злачное место, чтобы продолжить банкет.
По традиции, остановили машину и договорились за 150 рублей добраться до пункта назначения. На полпути водитель обратился ко мне с неожиданным предложением: "Я довезу вас бесплатно, если вы позволите мне поцеловать вашу обувь". Алкогольное опьянение предательски улетучилось. Водитель уточняет: "Я бы хотел поцеловать подошву вашей обуви". Как будто это всё объясняет. Я первым делом подумала о том, что подошва в неподходящей кондиции для поцелуев, всё-таки на дворе слякоть. Подруга сзади не расслышала вопроса и крикнула, перегибаясь ко мне вперёд: "Что-что поцеловать?" Я во все глаза уставилась на водителя и гневно спросила: "Что вы сказали?" - "Вы знаете, кто такие мазохисты?" - продолжает он этот нелепый диалог, поглядывая то на меня, то на дорогу. О да. Придав себе грозный вид, что сделать было нелегко, поскольку подруга на заднем сиденье ухохатывается, строгим голосом командую: "Остановите машину!" С мазохистами надо построже, а то обнаглеют. "Как вы смели это предложить?!" - кричу. - Мы не такие!" Подруга бьётся в приступе истерического смеха. Тем временем несчастный мазохист сдаёт к обочине и что-то виновато скулит. "Сумасшедший!" - кричу ему на прощание, хлопнув дверью.
А однажды я ловила машину на кольце в районе Таганки, была зима, 8 часов вечера. Я мерзла в длинной шубе, а плотный транспортный поток протекал мимо и желающих остановиться не находилось. Вдруг одна машина сдала ко мне, я радостно дернула ручку двери и, нагнувшись. выпалила: "Октябрьское поле!" Водитель загадочно молчал и улыбался, глядя на меня, я восприняла это как намек на то, что неплохо было бы выступить с достойным финансовым предложением. "Двести", говорю, а водитель продолжает молчать и улыбаться. Мало ему, что ли? "Двести пятьдесят!" - выношу это предложение как завидное и финальное. Тут он наконец приоткрывает свойулыбающийся рот, чтобы проблеять: "Не-е-ет". Я, раздраженная его разборчивостью, захлопываю дверь и, лишь скользнув прощальным взглядом по автомобилисту, понимаю, что что-что здесь не так. Когда машина уже трогается, до меня доходит, что я только что видела его член, который он заботливо вытащил из ширинки... Этот тип катается по вечерней Москве, демонстрируя его голосующим у обочины девушкам! "Извращенец!" - подумала я и, остановив следующий автомобиль, пристально посмотрела водителю между ног.
Я ловлю такси уже больше десяти лет, и крупных неприятностей мне пока что удавалось избегать, интуиция не подводила меня. Хотя один водитель предлагал мне содержание в 500 долларов в месяц, когда мне было 18, другой хватал за коленки, но я успела выскочить на светофоре. С некоторыми я ходила на свидания, потому что мужчинам нравится использовать подобную ситуацию для знакомства: они чувствуют себя во всех смыслах на коне. Иностранцы не понимают, почему машина без всяких опознавательных знаков останавливается по сигналу с обочины. "А как ты поняла, что это такси?" - спросил меня друг-японец, когда мы плюхнулись на заднее сиденье полуразвалившейся "копейки". По-английски они называют это явление gipsy-taxi - "цыганское такси". Развлечение недорогое и небезопасное. Хочется предостеречь читательниц, но на ум приходит одно: "Дорогие девушки, не стойте у обочины, уступите место девушкам подешевле".
